Para a maioria de nós, nossos pais são nosso primeiro relacionamento. A maneira como eles cuidam de nós (ou não) quando somos bebês e crianças pequenas molda a forma como interagimos com o resto do mundo. A forma como eles cuidam de nós (ou não) quando somos adultos não tem mais impacto, mas lidar com eles ainda pode ser uma mistura frustrante de alegria e tormento.

Se seus pais são simplesmente irritantes em sua falta de limites ou têm um distúrbio de personalidade clinicamente definido, há boas notícias: com uma pequena ajuda, como as dicas que reunimos de três psicólogos especialistas aqui, você pode mudar a dinâmica de sua vida. relacionamento para melhor.

Seus pais são clinicamente terríveis ou simplesmente irritantes?

Em seu livro, Filhos adultos de pais emocionalmente imaturosA psicóloga Lindsay Gibson, PsyD, diz que há quatro tipos diferentes de pais emocionalmente imaturos: pais emocionais que instigam sentimentos de instabilidade e ansiedade em seus filhos, pais motivados que tentam fazer com que todos sejam perfeitos, pais passivos que evitam coisas muito perturbadoras e rejeitam pais que são retirados e malvados.

Quando os pais emocionalmente imaturos vêm à mente, penso nos pais que pais acima da criança, diz Fran Walfish, PsyD, um psicoterapeuta familiar e de relacionamento com sede em Beverly Hills e autor de O pai auto-consciente. "Há mensagens que os pais dizem que é a criança que deve se preocupar com cuidados, cuidado e preocupação com o bem-estar dos pais".

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Um pai narcisista pode se comportar de qualquer das maneiras acima, mas se você quiser seguir a definição do DSM V, eles também não terão empatia, terão uma necessidade constante de admiração, manterão relacionamentos superficiais com outros e expressarão sentimentos de grandiosidade e grandiosidade. direito.

No espectro mais brando de problemas, seus pais podem simplesmente não respeitar limites ou reconhecer que você é um adulto independente. Pode haver um problema completamente diferente que você tem com seus pais – afinal, eles são humanos – mas alguns dos conselhos que seguem ainda podem se aplicar a como você pode lidar com eles.

O saber é metade da batalha

A psicóloga Dana Dorfman, Ph.D., diz que os pacientes chegam a ela com problemas românticos ou de relacionamento de trabalho, e é só depois de falar sobre as coisas que eles descobrem seus pais como a raiz de seus problemas. A boa notícia é que essa compreensão sozinha ajuda muito – especialmente se você tiver algum apoio.

"Eu acho que a autoconsciência é a melhor saída de emergência", diz Dorfman. "Quanto mais conscientes estamos, mais bem equipados estamos para fazer escolhas conscientes sobre a maneira como queremos interagir ou nos comportar nos relacionamentos. Muitas vezes, trabalhar e processar os sentimentos com um profissional pode ser muito útil, porque você é não agindo de um lugar emocional, mas de um lugar intelectual ".

Esse conhecimento não apenas ajuda seus outros relacionamentos, mas também pode redefinir suas expectativas de interações com seus pais.

"Uma vez que você sabe o que as forças eram em sua vida, você não é mais moldado por elas", diz ela. "Se você não percebe que seu pai é narcisista, você vai continuar voltando para eles pensando que eles serão empáticos, bondosos ou ouvirão você. Mas uma vez que você tenha essa percepção, você está livre."

Encontre sua própria felicidade

Ser capaz de refletir sobre como a instabilidade emocional ou a necessidade de seus pais afetaram você também pode lançar luz sobre as escolhas que você fez na vida adulta. Você escolheu inadvertidamente uma carreira que deixaria sua mãe orgulhosa, mas que não te deixa feliz?

"Muitas crianças de pais emocionalmente imaturos fazem um grande esforço para se tornarem grandes realizadores, para ter um bom desempenho para agradar os pais", diz Walfish. "Ou eles tentam entreter os pais cantando, dançando, humor, atletismo, ginástica, drama … todas essas coisas."

Se você está insatisfeito em sua carreira ou em algum outro caminho que escolheu para agradar seus pais, não é tarde demais para mudar.

"Coloque-se em terapia com um profissional de apoio, calorosamente sintonizado e claro que pode ajudá-lo a encontrar sua própria visão, encontrar sua própria voz e perseguir seus próprios sonhos", diz Walfish.

Coloque limites em seus pais difíceis

Nada disso é uma luz verde para confrontar sua mãe ou pai agora. O que provavelmente é mais produtivo é se você mantiver suas novas revelações em mente na próxima vez que interagir com elas.

"A beleza de ser um adulto é que você não é mais dependente ou dependente de seus pais para sobreviver", diz Dorfman. "Você pode delinear os limites que funcionam para você."

Quando um pai está visitando sua casa, Dorfman sugere que você defina regras delicadas para eles ("Na minha casa, eu preferiria que não discutíssemos a política".) Quando você os visitar, dê a si mesmo um prazo predeterminado e considere anunciá-lo no início de seu tempo lá ("Temos que sair ao meio-dia para o almoço de um amigo!").

Ramani Durvasula, Ph.D., psicóloga clínica licenciada e professora de psicologia na California State University, diz que seus pacientes filhos de narcisistas fazem isso até mesmo por telefonemas. Ela também tem outras diretrizes para essas conversas: "Não conte a elas sobre suas vulnerabilidades, porque elas provavelmente as criticam ou zombam delas. Fique com tópicos neutros – o clima, um filme que você viu. Não aceite isca: Se eles te atraírem para uma briga, diga: 'Sim, certo, eu concordo'. Isso realmente mexe com a cabeça deles. Agora eles perderam o esporte. "

Também ajuda a ter algumas ferramentas que você pode usar, como exercícios de respiração ou mantras, para manter-se calmo e firme ao lidar com pais emocionalmente imaturos. Dorfman diz que você pode dizer isso na sua cabeça quando as coisas ficam difíceis: "Sua intenção não é me machucar". "Isso é o melhor que ela pode fazer." "Ele é limitado."

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Quando o dinheiro está envolvido

Goste ou não, às vezes ainda nos envolvemos financeiramente com nossos pais – sejam eles que te emprestam um empréstimo para a pós-graduação ou um pré-pagamento ou eles precisam de sua ajuda para pagar as contas à medida que envelhecem.

"Se o dinheiro pode ser dado sem restrições, então eu não acho que é problemático, mas se o dinheiro é usado de alguma forma como um controle, o destinatário tem que estar bem ciente de quais strings implícitas estão ligadas e quais são as expectativas ", Diz Dorfman. Quando a criança é quem dá ajuda financeira, "conhecer os próprios limites é fundamental, porque se você se excede demais, só vai se sentir ressentido".

Obter um acordo verbal ou por escrito explícito sobre o que é esperado em troca de um empréstimo ou presente pode ajudar a evitar ressentimentos e mal-entendidos. (Existem modelos online para ajudá-lo com isso.)

Formar relacionamentos saudáveis ​​com os outros

Se você tem pais difíceis, como um adulto, você é livre para amá-los sem necessariamente gostar deles, e você pode recorrer a outras pessoas para preencher as necessidades emocionais que não foram satisfeitas em sua infância.

"Pode ser incrivelmente útil desenvolver relacionamentos com colegas ou mentores ou pessoas mais velhas que possam satisfazer as necessidades específicas que você tem", diz Dorfman.

Ela adverte contra sobrecarregar apenas uma pessoa com essa responsabilidade, no entanto. "Às vezes, temos uma fantasia fantasiosa de que uma pessoa irá corrigir todos os males de nossa vida anterior, quando, na verdade, ter pessoas diferentes em sua vida que podem satisfazer certas necessidades e estão felizes em fazê-lo é ótimo."

Você pode procurar adultos mais velhos, como pais, professores, treinadores, chefes ou líderes religiosos de amigos, para algumas das orientações que você acha que nunca teve. Para suas necessidades emocionais, pense em contar a seus amigos mais próximos e parceiros o que você passou com seus pais e como você se sente afetado por você.

"Quando você desenvolve relacionamentos de confiança com outras pessoas, é capaz de identificar quais são os seus gatilhos, problemas, sensibilidades e pontos fracos específicos", diz Dorfman. "Então seu parceiro ou amigo próximo pode, às vezes, fornecer uma experiência corretiva."

Sabrina Rojas Weiss mora no Brooklyn, cercada por seus colegas escritores freelancers e empurradores competitivos. Siga-a no Twitter @shalapitcher.

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